Put about 100 bricks in no particular order in a closed room
with and open window.
Then send two or three candidates into the room
and close the door.
Leave them for 6 hours, then come back and analyse the situation.
If they are counting the bricks:
Put them in Accounts Department
If they recounting them:
Put them in Auditing
If they are arranging the bricks in some strange order:
Put them in Planning
If they have broken the bricks into pieces:
Put them in Information Technology
If they say have tried different combinations, yet not a brick has been moved:
Put them in Sales
If they are throwing the bricks at each other:
Put them in Operations
If they have messed up the whole place with the bricks:
Put them in Engineering
If they are staring out of window:
Put them in Strategic Planning
If they are sitting idle:
Put them in Human Resource
If they are sleeping:
Put them in Marketing
Last but not least....
If they are talking to each other and not a single bricks has been moved:
Congratulate them and put them in in top management!!!!!!"
Advertise here
Pocong Hantu
Hantu yang berbungkus macam lepat pisang baru masak ni memang
mudah cari kelemahannya. Kita hanya perlu bukak tali pengikat di
atas kepalanya dan tarik kain balutannya. Sudah tentu dia akan
berasa malu kerana dia tidak pakai apa apa pun, selain kain kapan
pembungkusnya tu.
Langsuir
Hantu Pompuan ni suka pandang muka kita, jadi beranikan diri anda
tenung balik muka dia sambil jelir-jelir lidah. Kalau tak pun
tunjuk cermin muka kat dia, pasti dia tersipu-sipu malu.
Pontianak
Hantu yang suka ketawa. Kalau terserempak dengan dia, kita pun
mestilah ketawa sama. Kalau boleh kita cuba mengilai lebih kuat
dari dia, tentu dia boring.
Hantu Raya
Hantu ni suka beraya dan suka menyamar jadi tuan dia.
Cara mengalahkannya senang saja, sambutlah hari raya tiap kali
jumpa dia, bagi duit raya, ajak main meriam buluh, suruh kacau
dodol atau jaga lemang. Tentu dia tak kacau kita sebab banyak
kerja dan aktiviti lain dia nak buat.
Hantu Galah
Hantu n la yang paling tinggi di muka bumi. Kalau terjumpa dia,
kita hendaklah meniarap. Pasti dia tak perasan kita ada disitu.
Jerangkung
Dia ni ada kulit tapi nipis. Tinggal rangka saja, dan paling mudah
untuk menewaskannya. Kita hanya perlu tunjal dahinya dengan
telunjuk dan lihat gerak-gerinya mengimbangi badan untuk berdiri tegak.
Toyol
Hantu ni Lagi senang kalau nak kalahkan dia, bagi duit satu sen
berguni-guni. .nanti dia ingat duit emas, lepas tu dia pikul bawak
balik bagi tuannya... lepas tu sah-sah lah dapat penampau Jepun
dari tuannya kerana mana nak tukar duit satu sen banyak2 tu
Hantu Ponteng
Yang ni payah sikit nak cakap sebab, hantu-hantu ni cam u all
lerrr..takder kerja lain asyik ponteng kerja, lepaih tu nengok
e-mail..macam sekarang nih..sah-sah tengah baca e-mail
nie..macamana nak jawab..korang sendiri gak jadik hantu..jadi
bawak-bawaklah buat kerja . .. heheh.....
When I Take a long time to finish,
I am slow,
When my boss takes a long time,
he is thorough
When I don't do it,
I am lazy,
When my boss does not do it,
he is busy,
When I do something without being told,
I am trying to
be smart,
When my boss does the same,
he takes the initiative,
When I please my boss,
I am apple polishing,
When my boss pleases his boss,
he is cooperating,
When I make a mistake,
you're an idiot.
When my boss makes a mistake,
he's only human.
When I am out of the office,
I am wandering around.
When my boss is out of the office,
he's on business.
When I am on a day off sick,
I am always sick.
When my boss is a day off sick,
he must be very ill.
When I apply for leave,
I must be going for an
interview
When my boss applies for leave,
it's because he's
overworked
When I do good,
my boss never remembers,
When I do wrong,
he never forgets
Peribahasa: Seperti anjing jantan dgn anjing betina.
Maknanya: Dua orang yg pantang bertemu...asek
Peribahasa: Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ketaik jugak dia hinggap.
Maknanya: Orang kalau dah perokok tu...kalau dia berenti....akhirnya dia gerenti start balik punyer.
Peribahasa:Sepandai-pandai tupai melompat, tak pernah masok ke sukan Olimpik jua.
Maknanya: Jangan macam bagus....pasal yg macam bagus tu selalunya tak bagus.
Peribahasa: Biar putih tulang jgn putih muker
Maknanya: Kalau surat beranak dah letak orang Melayu jgn eksen nak jadi Mat Salleh plak... be proud of what you are.
Peribahasa: Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk?
Maknanya: Ada orang kentotlah tu...
Peribahasa: Seperti kacang luperkan mamak kacang putih.
Maknanya: Orang yg tak sedar diri....tak kenang jasa baik orang yg muler-muler memfofularkan dia.
Peribahasa: Ader udang di sebalik udang lain
Maknanya : Jgn sangka yg duduk sorang kat tempat sunyi tu sorang....check betul-betul, mesti ader sorang lagi kat bawah ke....kat tengah ke...tengah baring ke.
Peribahasa: Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknanya: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak......btol tak?
Peribahasa: Sudah jatuh ditimpa piano
Maknanya: Nasib malang yg tak agak-agak.
Peribahasa: Hidung tak mancung, gigi pulak yang mancung.
Maknanya: maknernyer . .
maknernyer.. ......... ......
maknernya... ......... .....
maknernya... ......... ....
maknernya... ......... .....
maknernya... ......... .....
maknernya... ......... .....
maknernya... ......... .....
Jangan nak tersengeh-sengeh kat depan PC......
Pergi lah buat kerja!!!!!.. ..
Secantik bunga..semanis madu..jauh melangkah..ingat Pesan IBU..sekeras kerikil semangat harus JITU.. "
Some computer terms translated to BM,
Dont you think that computer
terminology in Bahasa Malaysia is
really weird?
Cakera Keras = Hard Disk
Tetikus = Mouse
Papan Kunci = Keyboard
CD-ROM = Cakera Padat Ingatan Melalui
Pembacaan (CP-IMP) - Isnt that bit
too much to ingat? Try pronouncing
that without twisting your tongue or
pausing to think. IMPs?
Monitor = Whats the term for this?
KETUA DARJAH?
Modem = Could it be called PEMPEND <
PEModulasi, PENDemodulasi?
Motherboard = Papan Ibu probably?
Maybe the best motherboards can be
awarded the Papan Ibu Mithali then?
Sound Card = Kad Bunyi?
Sound Blaster = Peletup Bunyi?
Pipeline Burst Cache = Duite Garisan
Paip Meletup?
Local Bus = Bas Tempatan? Sounds good
to me.
VESA Local Bus = Bas Tempatan VESA?
Flatbed = Katil leper? OR Katil Rumah
Pangsa (Flat)?
WWW = Sarang labah-labah Selebar Dunia
(SSD)? Sounds quite convincing to me.
Then what would you call
daughterboards? Papan anak perempuan?
That sounds a little kinky for me :))
What about SIMMs and DIMMs and such?
*laf* wonder what would you call ink
jets then Pancutan Dakwat???
What about Plug and Play [tm]?
Hmmm..Plug and play.Cucuk dan Main???
Somehow I think not.
Joystick = Batang Gembira or Batang
Ria?? Damn obscene man!!
Seorang wanita telah membelasah seorang pencuri yang memasuki rumahnya.
Si pencuri terpaksa di rawat di hospital untuk beberapa hari kerana keadaannya
yang mengerikan. Setelah meminta penjelasan, ketua polis dengan penuh kekaguman
memuji kehebatan wanita itu.
Polis : " Ia mesti dirawat di hospital sekurang-kurangnya tiga minggu.
Mudah-mudahan dia sembuh. "
Tapi wanita tersebut kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat.
Dia menarik nafas dalam-dalam.
Wanita : " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya, apalagi sampai
separah itu. Hal itu karena kekeliruan semata-mata, encik. "
" Kekeliruan ? ! " tanya Ketua Polis terkejut.
Wanita : " Ya, kekeliruan ! Tatkala ia berusaha masuk rumah melalui jendela
dapur saya sangka dia suami saya yang baru pulang dari bar. "
Seorang pemuda sedang dalam perjalanannya kembali ke Kuala Lumpur menaiki keretapi Mel-malam. Antara penumpang yang ramai ada seorang tua yang duduk disebelahya. Setelah lama berdiam diri, sambil menguap si pemuda bertanya kepada orang tua tersebut, " Pakcik, pukul berapa sekarang?"
Sebuah pertanyaan yang biasa, yang kadangkala kita tujukan kepada sesiapa pun. Dan selalunya kita akan mendapat jawapan. Namun kali ini sungguh diluar dugaan, orang tua tadi berdiam diri sahaja. Mungkin orang tua ini kurang pendengaran, berkata pemuda tersebut dalam hatinya. Dia mengulangi pertanyaan sampai 3 kali. Namun orang tua itu tetap berdiam diri tanpa sebarang riak dari wajahnya.
Pemuda tersebut mencuit orang tua tersebut dan berkata, "Saya hairan mengapa pakcik tidak menjawap pertanyaan saya? Salahkah saya bertanya?"
Orang tua itu menoleh sambil berkata, "Bukannya saya tidak mahu menjawap, tapi nanti kalau saya jawap, kita pasti akan bersoal jawap mengenai soal ini soal itu, dan akhirnya kita akan bertambah mesra." Si pemuda termangu mendengar ceramah orang tua itu.Terus dia bertanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita menjadi lebih mesra?"
Orang tua itu berkata lagi, "Apabila kita bertambah mesra ketika anak gadis dan isteri saya menjemput saya di Kuala Lumpur, nanti kita akan turun bersama-sama. Dan saya pasti mengenalkan mereka kepada kamu."
Si pemuda itu tambah bingung dan tidak tentu arah. "Kemudian?" tanyanya lagi."Isteri saya orangnya baik sekali kepada semua orang, takut nanti dia mempelawa anda ke rumah. Nanti kamu akan mandi dan berehat di rumah saya,dan juga akan kami jamu di rumah saya. Setelah itu kamu boleh menjadi rapat dengan anak gadis saya dan kamu akan menjadi teman lelaki anak saya. Lama-lama kamu akan menjadi menantu saya," katanya lagi.
Si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang semakin bingung.Terus dia bertanya, "Pakcik, apakah hubungannya semua ini dengan pertanyaan saya yang pertama? Sambil berdiri orang tua tersebut menjawap dengan lantang,
"Masalahnya?,
SAYA TIDAK MAHU MEMPUNYAI MENANTU SEPERTI KAMU. JAM TANGAN PUN takdak!"
Micheal warga Australia tidak boleh berbahasa melayu telah berhijrah ke Malaysia...
Ia mencari pekerjaan.. sebelum berhijrah teman-temannya mengajar dia untuk berkata "kuih donut dan kopi" dalam bahasa melayu agar ia dapat memesan makanan sendiri.
Keesokan harinya, Micheal masuk ke sebuah warung.
"Nak makan apa?" tanya pelayan.
"Kuih Donut dan kopi," kata Micheal.
Kerana hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kuih donut dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika dia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajar untuk mengucapkan "roti daging".
Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Micheal masuk ke restoran dan terus memesan,
"Roti daging."
"Ayam atau Lembu?" tanya si pelayan.
"Kuih donut dan kopi," kata Micheal
Maka tersebutlah kisah memurid tahun 6 purple menyambut hari guru.
Masing-masing berebut-rebut nak bagi hadiah kat cikgu kesayangan mereka... Ms. Choo (kira-kiranya cikgu mithali le nie).
Bila lonceng berbunyi dan waktu Bahasa Inggeris tamat... maka beraturlah memurid tahun 6 purple nak bagi hadiah buat guru kesayangan mereka nie.
Dari kad berukuran biasa hinggalah kepada kad yang sebesar gajah...ada yang bagi hadiah... selepas bagi hadiah/kad masing-masing mengucup pipi Ms. Choo sambil mengucapkan Selamat Hari Guru.
Maka tibalah giliran Anita Mui, si ketua kelas... dengan kotak hadiahnya yang bersaiz besar... lain dari yang lain... beriben merah cantik bungkusannya ... dengan senyum simpulnya si Anita Mui meminta Ms. Choo meneka apa yang dihadiahkannya...
Maka jenuhlah si Ms. Choo meneka dari kek sampailah kepada lampu tidur...semuanya disambut dengan geleng kepala oleh si Anita Mui tadi.
Tiba-tiba adalah cecair yang meleleh dan menitis dari bucu kotak tu..Ms. Choo segera menyambut titisan cecair tu dan memasukkan ke dalam mulutnya dan merasa.... Hummm... masam, Cikgu dah tau dah... kamu hadiahkan cikgu Jeruk Pelam yeak... cikgu suka jeruk pelam tau".
.. Errrrr...sebenarnya cikgu...saya hadiahkan anak KUCING ...
PENGALAMAN PERTAMA SEORANG GADIS, MUNGKIN JUGA ANDA!
Posted by princecrackerModernist | 4:36 AM | doktor, lawak, perempuanSebaik sahaja anda baring, anda mula merasakan otot-otot anda mula menegang. Anda cuba mengelak dengan cuba memberi alasan, tetapi dia enggan menerima alasan anda bahkan semakin merapati anda. Dia bertanyakan adakah anda takut. Tetapi anda dengan berani menggelengkan kepala. Jari-jemarinya mula meneroka untuk mencari apa yang dihajati. Dan kali pertama jarinya menyentuh tempat yang betul. Semakin dalam dia menusuk semakin kuat anda mengerang. Tetapi dia masih dengan sikapnya dan melakukannya dengan selembut yang boleh sebagaimana yang telah dia janjikan. Dia merenung jauh ke dalam mata anda dan mahu anda percayakannya. Ini bukanlah kali pertama bagi dirinya.
Dia terus tersenyum dan anda mamberi lebih ruang masuk kepadanya. Anda mula merayu agar dia mempercepatkannya. Tetapi dia masih lagi melakukannya dengan perlahan agar anda merasakan kesakitan yang paling minimum. Semakin dalam tusukkannya semakin anda merasakan tisu-tisu anda koyak. Kesakitan makin terasa diikuti dengan sedikit darah mengalir. Dia merenung kepada anda dan bertanyakan adakah ianya menyakitkan?. Mata anda digenangi dengan airmata tetapi anda menggelengkan kepala dan mahu dia terus melakukannya. Dia meneruskan dengan apa yang patut dilakukan. Terus keluar masuk. Tetapi anda sudah mula merasa kebas dan tidak lagi merasakan apa-apa. Beberapa ketika kemudian anda merasakan
sesuatu memancut dan dia mengeluarkannya dari anda. Anda terbaring dengan wajah yang pucat. Dia menghamparkan sekuntum senyuman kepada anda dan mengatakan anda adalah antara
yang terdegil tetapi telah memberinya banyak pengalaman. Anda hanya tersenyum tawar dan juga inilah pengalaman pertama anda. Dengan senyuman yang tawar andapun mengucapkan terima kasih kepada doktor kerana mencabut gigi anda.
One day Bill complained to his friend, "My elbow really hurts, I guess I should see a doctor." His friend offered, "Don't do that. There's a computer at the drug store that can diagnose anything quicker and much cheaper than a doctor. Simply put in a sample of your urine and the computer will diagnose your problem and tell you what you can do about it. It only costs $10."
Bill figured he had nothing to lose, so he filled a jar with a urine sample and went to the drug store. Finding the computer, he poured in the sample and deposited the $10. The computer started making some noise and various lights started flashing. After a brief pause out popped a small slip of paper on which was printed: You have tennis elbow. Soak your arm in warm water. Avoid heavy lifting. It will be better in two weeks.
Late that evening while thinking how amazing this new technology was and how it would change medical science forever, he began to wonder if this machine could be fooled. He decided to give it a try. He mixed together some tap water, a stool sample from his dog and urine samples from his wife and daughter. To top it off, he masturbated into the concoction.
He went back to the drug store, located the machine, poured in the sample and deposited the $10. The computer again made the usual noise and printed out the following message: Your tap water is too hard. Get a water softener. Your dog has worms. Get him vitamins. Your daughter is using cocaine. Put her in a rehabilitation clinic. Your wife is pregnant with twin girls. They aren't yours. Get a lawyer. And if you don't stop jerking off, your tennis elbow will never get better.
Kuruskan badan
Seorang mamat yg mmg gemuk masuk ke sebuah fitness center dgn niat
utk menguruskan badan. Seorang lelaki di kaunter bertanya kepada
mamat tadi, "Kami menawarkan 2 program di sini... RM50 utk
versi 'Biasa' dan RM100 utk versi 'Cepat'. > "Saya ingat nak ambil
yg biasa punya sebab saya baru je nak try kuruskan badan", kata
mamat tadi. "OK. Encik sila masuk ke bilik NO. 5 di penjuru bilik
sana", jawap lelaki penjaga kaunter.Mamat tadi pun masuk laa ke
bilik yg di suruh lalu menutup pintunya.Selang 2 minit kemudian,
datang laa seorang perempuan yg mmg lawa, cantik, body best, mantap
dan segalanya. Dia kemudian menanggalkan kesemua pakaian sehinggakan
mamat tadi dah x senang duduk dan berpeluh2. Perempuan tadi
berkata, "Kalau tuan dapat kejar saya, tuan bole buat aaaaapa saja
dgn saya... hik hik hik" dan dia terus berlari di dalam bilik itu.
Mamat tadi pun kejar punya kejar, sampai 10 minit, pun x dapat2
jugak. Dia try lagi sampai akhirnya, dia jatuh terjelepuk ke
lantai..pengsan. Apabila dia sedar, dia terus ke penimbang dan mendapati
beran badannya telah turun 3kg. "Wow! Mmg berbaloi aku bayar RM50...
mmg senang rupanya nak kuruskan badan", katanya sendirian.
Esoknya, dia datang lagi ke situ dan terus ditegur oleh lelaki di
kaunter. Setelah diberitahu program2 seperti semalam jugak, dia
bersetuju untuk try versi 'Cepat'. OK. Encik sila masuk ke bilik NO.
6 di penjuru bilik
beberapa minit didalam bilik itu, datanglaa seorang body-builder
yang taff dan terus melondehkan pakaiannya. Body-builder itu
berkata, "Saya akan kejar kamu dlm bilik ini dan kalau saya
dapat.... hehehe..."
sakit g-wa
Sakit jiwa Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah
jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia
akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya.
Akhirnya, lelaki itu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah
beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi
mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak. Doktor : Adakah
kamu tahu siapa diri kamu sekarang? Lelaki : Ya doktor. Doktor :
Siapa kamu sebenarnya. Lelaki : Saya ini manusia doktor. Doktor : Ya
ke? Bukan jagung? Lelaki : Bukan, saya manusia doktor. Doktor : Kamu
takut dengan ayam? Lelaki : Tidak doktor. Doktor : Hmm..bagus.
Nampaknya kamu dah sembuh. Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu
pertanyaan. Doktor : Apa dia? Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni
dah berubah jadi manusia. Doktor : "??$$??"
Kalau Sampai Ipohhh.......
Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5
tahun menaiki bas ekspres
pada pemandu bas "Encik.. tolong tengokkan anak saya ya... Nanti
kalau sampai di
si anak ini cerewet sekali. setiap seminit dia akan bertanya pada
penumpang disebelahnya.. "Sudah sampai
dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang disebelahnya
menjawab.. "Tidor aje la.. Belom sampai lagi ni.. nanti kalau sampai
saya akan kejutkan!" Tapi si anak tidak mahu diam.. dia pergi ke
depan dan bertanya pada pemandu untuk kesekian kalinya, "Pakcik..
sudah sampai
soalan itu berkata.. "Belom! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai
kat
lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak
kedengaran lagi.. semua orang di dalam bas lupa pada si anak,
sehingga ketika sampai di
membangunkannya. Hinggalah melepasi Alor Setar.. si anak masih
tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersedarlah si pemandu yang dia
lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para
penumpang.. "Encik-encik dan puan-puan sekalian.. bagaimana ni..
perlukan kita hantar semula anak ini?"
bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si
anak kembali ke
menuju ke
Sudah sampai di
dan berkata.. "Oh sudah sampai ya!" alu si anak pun membuka beg
pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya.. Seluruh penumpang
kehairanan... "Bukankah kamu hendak turun di
kebingungan. "Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di
atok & nenek
korang pernah dgr or baca tak citer atok & nenek ni??? citer tu
macam ni la.... malam pertama:nenek pakai baju nipis, atok x
terkejut. malam kedua: nenek pakai miniskirt, atok slamber jer...
malam ketiga:nenek bogel, atok pun kata ,"APA PAKAI BAJU KEDUT2 NI
PEGI IRON DULU!".... ~~ni nak gelah ker nak nangis nih???~~
Skali Penjaga Gol daaa..
Salwa baru saja memulakan pekerjaan barunya sebagai
seorang guru kaunseling di sebuah sekolah. Dia sangat bersemangat
untuk memberikan nasihat kepada pelajar2 di sekolah itu. Pada masa
rehat.. dia melihat seorang pelajar yang tengah berdiri seorang diri
hujung
tengah-tengah
mendekati pelajar itu dan bertanya apakah dia ada masalah... Pelajar
itu menjawab bahawa keadaannya baik saja. Mendengar jawapan itu
Salwa lalu meninggalkannya. Beberapa minit kemudian Salwa
memerhatikan lagi pelajar itu masih sendirian di tempat yang sama.
Salwa kini yakin bahawa pelajar ini sebenarnya mempunyai masalah.
Lalu sekali lagi Salwa mendekati pelajar itu dan berkata penuh
kelembutan... "Apakah kamu mahu kalau saya menemanimu?" Pelajar itu
menjawab.. "Okey.. boleh saja...!" Merasa bahawa pendekatannya
berhasil Salwa bertanya lagi.. "Kenapa kamu berdiri seorang diri di
sini?" "Kerana ..." jawab pelajar itu dengan penuh
kehairanan... "... Saya adalah penjaga gol!"
* Orang TIDAK JUJUR Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
* Orang BANGANG Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
* Orang BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu bila harus kentut.
* Orang SENGSARA Orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut.
* Orang MISTERIUS Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
* Orang GUGUP Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya bila tiba masa nak kentut.
* Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
* Orang SADIS Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan baunya ke ranjang orang lain.
* Orang PEMALU Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
* Orang yang STRATEGIK Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar.
* Orang BODOH Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.
* Orang PELIK Orang yang kalau kentut di keluarkan sikit- sikit, sampai bunyi "tit-tit-tit".
* Orang SOMBONG Orang yang sering mencium kentutnya sendiri.
* Orang RAMAH Orang yang senang mencium kentut orang lain.
* Orang yang tidak senang BERGAUL Orang yang kalau kentut, sembunyi.
* Orang AKUATIK Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi blekuthuk-blekuthuk".
* Orang ATLETIK Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
* Orang JUJUR Orang yang mengaku kalau habis kentut.
* Orang PINTAR Orang yang boleh menandai bau kentut orang lain.
* Orang MALANG Orang yang nak kentut tapi terkeluar taik....
Budin seorang yang amat benci pada kucing, entah apa silap yang telah dibuat oleh kucing padanya tiada siapa yang tahu.
Walaupun begitu, jodoh pertemuan sememangnya ketentuan Ilahi, Budin bertemu jodoh dengan Gayah yang sememangnya amat suka dan cinta pada kucing. Bukan itu sahaja, sebelum berkahwin dengan Budin, Gayah sudah sedia ada membela seekor kucing siam.
Maka dari hari ke hari, bertambah benci dan meluatlah Budin pada kucing terutama si Tompok, kucing siam peliharaan isterinya. Apa tidaknya, Gayah lebih memberi tumpuan kepada si Tompok dalam kehidupan sehari-hariannya. Hal ini membuatkan Budin beranggapan, Gayah lebih sayang si Tompok berbanding dengan dirinya.
Akibat tidak mahu terus tertekan dengan keadaan ini, Budin membuat rancangan untuk mengusir si Tompok dari hidupnya dan hidup isterinya, Gayah. Maka, bermulalah dengan rancangan jahat Budin.
Pucuk dicita ulam yang mendatang, ketika isterinya sedang asyik mandi , Budin dengan tanpa segan silunya telah menangkap si Tompok, disumbat dalam karung beras Mehsuri. Tanpa berlengah terus merempit motor kapcainya sehingga jauh dari rumahnya , lebih kurang 10 kami lalu dihumbanlah si Tompok tanpa belas kasihan. Dengan hati gembira, baliklah dia ke rumah dengan siulan mengikut rentah lagu "Cindai" nyanyian Siti Nurhaliza.
Tapi, kegembiraan hanyalah sementara bila tiba di rumah si Tompok dengan sombong bongkaknya melanggok depan pintu lagaknya menyambut kepulangan Budin. Sakitnya hati Budin tak dapat digambarkan.
Besoknya, Budin meneruskan rancangan jahatnya. Kali ini lebih jauh dibawa si Tompok, 20 kami dari rumahnya. Tetapi seperti semalam Tompok berjaya mendahuluinya pulang ke rumah. Budin tidak putus asa begitu sahaja, alang-alang peluk pekasam, biar habis basah sampai ke pangkal lenggan.
Maka nekadlah Budin, kali ini dia bukan sahaja hendak buang Tompok lagi jauh tapi dibawanya Tompok pusing-pusing dahulu. Habis semual jalan ditempuh, sekijap ke kiri, sikijap ke kanan, yang lurus, yang bengkok, segala kona, segala selekoh habis dirempitnya dan akhirnya si Tompok dibuang begitu sahaja.
Selang berapa minit kemudian, Budin menelefon Gayah.
Budin: Ayang, Tompok ada kat dalam rumah tak, tanya Budin dengan penuh suspen lagi berdebar-debar...
Gayah: Ada, ada dekat depan pintu tu ha, Kenapa? tanya Gayah keheranan.
Budin: Panggil dia! herdik Budin dengan nada yang tinggi...
Gayah: Kenapa? tanya Gayah lagi.
Budin: Aku nak tanya dia, bagaimana nak balik ke rumah. Aku sesat ni!...
SUAMI : KENAPA SAYANG MENANGIS?
ISTERI : SAYA TELAH BACA SEBUAH BUKU. SAD ENDINGLAH BANG...
SUAMI : BUKU APA?
ISTERI : BUKU BANK ABANGLAH....
Lawak 2
Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia 4 tahun bersiar-siar.
Menaiki kereta. Dalam perjalanan si ibu membunyikan hon.
Anak : Naper ibu bunyikan hon, saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter, kenalah hormat.
Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor lembu yg nak melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak : Itupun sedara kiter jugak ke???
Lawak 3
Adalah seorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma.
Lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????
Lawak 4
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan dengan awak. Saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk........ Benci .........
Lawak 5
Dalam sebuah kebun ada bermacam-macam pokok buah-buahan, tiba-kebun kebun tu terbakar, semua buah-buahan musnah kecuali 3 buah je yang terselamat..
Soalan: buah ape ek?
1. Buah Cempedak = diluar pagar
2. Buah Keranji = didalam perahu
3. Pisang Emas = dah dibawa belayar... jgn marah haaaa...
Alahai driver....hehe...
Posted by Sharing Is Caring | 10:27 PM | driver, english, jokes, lawak, manusia, sengalSeorang pemandu yang berbosskan org putih dari Amerika sedang membawa bossnye.. tita-tiba kereta dihadapannya berhenti mengejut menyebabkan dia telah menyodok kereta tersebut. Pemandu tersebut pun meminta maaf dari boss nya... .:
Pemandu: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again. (maaf Tuan, saya brek-brek, tak makan, selepas saya cek tayarnya tak ada bunganya lagi)
Orang putih tu pun mahu keluar dan ikut sama marahkan pemandu kereta
dihadapan. Tapi pemandu tersebut menghalangnya... Kata pemandu tersebut:
Pemandu: Don't enter mix, Sir! The bring that car if not wrong I, is the
children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let he taste.
(Jangan masuk campur, Tuan! Yang bawa kereta itu kalau tak salah saya, anak
buah dari pengurus kewangan, dia memang bodoh bukan main... Biar dia rasa)
Besoknya si pemandu tak masuk kerja, lusanya,bila dia masuk kerja, si
boss orang putihnya bertanya:
Boss : Why didn't you come to work?
Pemandu : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like
enter the wind. (maaf boss, badan saya tidak sedap, badan saya rasanya
macam masuk angin)
JOMMMM SENAMMM OTAK KASIK CERGASS SKET
NAK BUAT KEJE PAGI NIH..
Kalau tengah tension...baca lawak kat
bawah ni....
Teka-teki :
1) HITAM & BERPELUH..HA. .APE2?? (
JAWAPAN SEMUA KAT BAWAH YEKKKK)
Teka-teki :
3) antara kapal terbang dengan kuih
lepat liat,mana satu yang paling
tinggi?
Teka-teki :
4) byk2 kotak,kotak pe yg xleh angkat?
Teka-teki :
5) Kenapa Penggali Kubur Gali Kubur
Tak Pakai Selipar???teka teka kalo
terrer.....! !
Teka-teki :
7) 3 kepala, 6 mata, 8 ka! ki. Apakah
Ia?
Teka-teki :
8) MASA DIA HIDUP KITE NYANYI,MASA DIA
MATI KITE TEPUK TANGAN.
Teka-teki :
9) scorpion kaler apa?
Teka-teki :
10) dlm bnyk2 kera, kera ape yg pandai
menaip???
Teka-teki :
11) Ada sorang imam, tengah sembahyang
lepastu ada sekor anjing lalu depan
dia..pastu dia jilat kaki dia.. Batal
tak air semayang imam tu?
Teka-teki :
12) 4 org awek berpayung dgn satu
payung tp knape tak basah?
jeng jeng ni jawapan sengal untuk teka
teki sengal:-
1) = Jawapan :
SEMUT HITAM TENGAH BERJOGING..HUHUHU. .
3) = Jawapan :
kuih lepat liat la...sebab kapal
terbang sampai langit je,tp kuih lepat
liat sampi LELANGIT...
4) = Jawapan :
kotak penaltilah wawawa
5) = Jawapan :
selipar maner boley buat gali
tanah......gune cangkol lar
huehuehueheu! !
7) = Jawapan :
Koboi naik kuda bawa ayam.
8) = Jawapan :
LILIN MASA SAMBUT BIRTHDAY
9) = Jawapan :
kala jengking la
10) = Jawapan :
kerani
11) Jawapan :
Mana batal sebab anjing tu jilat kaki
dia sendiri
12) Jawapan :
sbab hari tak hujan, depa saja je
pakai payung.
meh kita tengok..!!jumlah nick name dari:
2 - 4 - orang yg nick name dlm bilangan 2 hingga 4 adalah seorang yg pintar, pandai membahagi masa, boleh dijadikan seorang pemimpin,bertanggungjawab dan boleh dicontohi oleh masyarakat... kreatif memang dlm golongan ini... .hihihihi
5 hingga 8 - orang yg nick name dlm bilangan ini adalah seorang yg kuat cemburu tapi kreatif... .dan tekun apabila membuat sesuatu pekerjaan yg sulit cuma ada sikit kelemahan iaitu sukar membuat pendirian sendiri... .dan ada sedikit kelam kabut dlm kehidupan..hihihi
9 hingga 12 - orang yg nick name dlm bilangan ini..suka menggikut arahan, tidak pandai berdikari,malas sedikit dan kurang pintar... .cuma mereka dlm golongan ini rajin mencari hiburan kosong yg tidak berfaedah dan yg paling tak elok makan kuat...
13 hingga 15 - orang yg nick name dlm bilangan ini ... memang teruk betul... tahu semua nak free..malas nak cerita... nanti kang ada yg tension + geram... .
ok geng semak anda dlm golongan mana..ingat space pun kira satu abjad...
PUKUL BERAPA BUKA?
Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.
"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung talian
bertanya.
"Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah
malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.
"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa.
"TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan
nada yang tinggi.
"Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk
masuk?".
"Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"
MANGGA
Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang
penjual buah mangga.
Pembeli: "Bang, berapa harga mangga sekilo?"
Peniaga: "RM7!"
Pembeli: "Amboi, mahal sangat... RM5 sudah la!"
Peniaga: "Tak boleh dik, harganya dah cukup murah tu!"
Pembeli: "Kalau tak manis, macam mana bang?"
Peniaga: "Kalau tak manis, tak payah bayar!"
Pembeli: "Kalau macam tu, beri saya yang tak manis 10 kilo!"
PALING BERSIH
Sepasang suami isteri merayakan ulang tahun perkahwinannya dengan makan malam
di sebuah restoran.
Ketika mereka hendak meninggalkan restoran tersebut, mereka ditanya oleh
pemilik restoran yang berdiri di pintu.
Pemilik: "Bagaimana perasaan Anda terhadap hidangan dan layanan kami?"
Lelaki: "
paling bersih di bandar ini."
Pemilik: "Dapur yang paling bersih?... Anda
Bagaimana Anda boleh tahu yang dapur kamilah yang paling bersih?"
Lelaki: "Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun."
BARU KAHWIN
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesihatan. Setelah diperiksa
dengan teliti, doktor memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks
yang terlalu kerap.
"Untuk sementara waktu ini, anda berdua dinasihatkan supaya menghadkan
kegiatan seks. Sebaiknya dua kali saja seminggu sahaja. Untuk memudahkan
mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang
bermula dengan huruf S, iaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor.
Maklum sajalah baru berkahwin. Pada malam ketiga berpuasa dari membuat
hubungan itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu mencumbui
isterinya yang sedang tidur sehingga isterinya terjaga.
"Hari ini hari apa bang?" tanya si isteri.
"Sumaat"
"Sedang eloklah tu bang..." jawab isterinya..
